Más misivas eslavas

Haggis McMutton y la chica que inspiró la canción Pepperina, en una colonia francesa en el África, se preguntaban si alguien había visto a la flor.

Manu Chao y Juan Carlos Baglietto, en una lejana playa del Ánimus, comían popó de la "cup".

La teoría de las 24 Dimensiones

Partimos de la premisa que lo Real existe por si y para si mismo, independientemente de cualquier sujeto que pueda aprehenderla e incluso modificarla con su acción. Ahora bien, lo Real se puede conocer, modificar, pero a través de sus particularidades, es decir, que lo Real propiamente dicho es noumenal, y sus particularidaes son los fenómenos, sea una sola partícula o una abstracción de la razón del hombre con aplicaciones prácticas. En una palabra, lo Real es un ente sui generis, mayor a la suma de todas sus partes. De hecho, lo Real es un infinito y creciente conjunto de infinitos, y cada infinito lo llamaremos "dimensión".
Las dimensiones son las formas en que podemos conmensurar y captar lo Real, a través de sus diversos aspectos. Son causa y a la vez producto de la razón, cualquiera sea su naturaleza. De hecho son causas fundametales, dado que lo Real es movimiento y este movimiento no se percibe si no es por medio de una dimensión, sea una sola o varias a la vez. Claro que el movimiento auténtico de lo Real solo se puede registrar a través del conjunto de dimensiones, conjunto que es infinito e inabarcable para la razón finita del hombre.
Sus servidores Nicolás Andrés García Roel y El Rubio pasaron una ociosa noche de diciembre filosofando acerca de un sistema cognoscitivo de 24 dimensiones, partiendo del sistema elemental de tres dimensiones en progresión geométrica (3x3x3=24), o en otras palabras, "tres dimensiones al cubo". Las conclusiones que sacamos fueron todo lo antedicho. A continuación, les presentamos ítem por ítem las dimensiones que reunimos, que en aquel momento nos sorprendimos de nuestros avances.

1. Alto
2. Largo
3. Ancho
4. Tiempo en calendario Gregoriano (tiempo circular místico)
5. Calendario judío
6. Calendario maya
7. Posición social
8. Ki
9. Civilización
10. Frecuencia psiónica
11. Macrodialéctica
12. Microdialética
13. Posición dialéctica (afirmación, negación, superación)
14. Valor Agregado (cantidad)
15. Nivel
16. Gama de intereses
17. Horóscopo
18. Bien y mal
19. Caos y Orden
20. Humedad
21. Ubicación Megaversal
22. Sistema regulatorio de Realidad
23. Facción Política
24. Genereación

Aclaraciones:

5, 6: Aquí hacemos referencia a las diferentes percepciones sobre la ubicación histórica según las grandes formas colectivas de medir el tiempo. En verdad, está bastante errado estas primeras aproximaciones, podríamos sustituirlas por tiempos según períodos históricos, o la percepción macrofísica y microfísica del tiempo. El calendario maya tiene la particularidad de ser un tiempo lineal y finito, pero no circular, con principio y fin.

8: Una forma de energía abstracta.

9: Diferenciar a los individuos, sociedades, costumbres, objetos y territorios según la pertenencia a una civilización, que puede abarcar distintas naciones. Por ejemplo: civilización hindú, china, eslava, americana, africana. Todas las diferenciaciones son igualmente arbitrarias, pero útiles a los fines prácticos de la historiografía, antropología y geografía social.

10: Lo comparamos como si fuesen frecuencias de radio de los sujetos, en los cuales puede haber distintas formas de sintonía, o no. Sean totales, parciales, disonantes. También se puede comparar con las notas melódicas y claves armónicas.

11, 12: Puro Hegel. Las microdialécticas se desarrollan dentro de macrodialécticas.

14: Según la teoría del valor-trabajo. Cualquier persona (objetivamente) u objeto porta una acumulación de trabajo previo si y solo sí se lo considera como una mercancía intercambiable, que se acumula y puede generar nuevos flujos de valor, mejor explicados por la teoría marxista del trabajo abstracto.

16: La afinidad entre sujetos según sus intereses y el flujo de comunicación que posibilita.

20: En las novelas Duna, se valoraba a las personas según la humedad que sus cuerpos retenían y se drenaban de ellos luego de fallecidos. Esta es similar a la 14.

21: Explicamos por ejemplos: Marvel tiene un conjunto de universos según cada línea de historias que juntas componen un megaverso, lo mismo ocurre con DC Comics. Los megaversos pueden cruzarse o permanecer aislados. Otro ejempo son las lineas de películas según productoras (Warner, Universal, Dreamworks, etc). Cualquier cosa puede presentarse simultaneamente en un megaverso, es decir, que la Nueva York de DC Comics puede ser diferente a la de Marvel.

22: Se entiende como bajo qué sistema de reglas se rigen. El mejor ejemplo son los juegos de rol, en general, con distintos métodos y formas.

Próximamente en Youtube....

feliz navidad!!!

Apocalípsis Ahora

Ya no había forma de evitarlo: los zombies pronto volverían a aparecer, regresaron para masticar cerebros y violar mujeres. Los seres que aparecieron comenzaron a perseguir mujeres, invadiendo las casas por la noche con alaridos guturales y de ultratumba.
Nadie sabía qué hacer, todos se escondían y rezaban. Entonces, apareció Jean, una muchacha en busca de la venganza.
Súbitamente, un tentáculo descendió del cielo, demostrando, comprobando la llegada del terrible y preanunciado Mesías, que aparejaba la realidad del fin del mundo. El Mesías fundió su cuerpo con el de los gusanos, y prolongó su reinado del terror hacia la eternidad.
Sin embargo, con su último esfuerzo, arrastrándose hasta el monstruo infecto, desangrándose, sin piernas y siendo violada por los esbirros, apretó el botón rojo y Marte colapsó.

Pero había algo que ellos no sabían...

TO BE CONTINUED->

Política Veritatis

Los tambores resonaban con su estruendo y odio, la tormenta acechaba a la conciencia más negra del alma, aquella que ocupa nuestros sentimientos por las noches. No puede evitarse simplemente negando. Hay que hacerle frente a esa dura y cruda verdad que nos azota del pasado, de luchas hipócritas por falsas libertades, fechas de feriados, símbolos políticos.
La política es un problema de libertad más que de justicia; más de poder que de igualdad.
Solo los más antiguos dinosaurios de la Tierra le hubiesen hecho frente a ese irreparable hecho que marca toda la existencia humana, pero también las pasiones veraniegas que se reflejan en todos los ojos apasionados que miran desesperados al cielo.

http://www.youtube.com/watch?v=MtSIEkPqVgk


Sfawn:


The most unusual thing about this piece is at the 8:20 mark. The camera shows a crowd shot near the front rows with an attractive woman taking a picture enjoying the show. But the guy behind her looks to his side seemingly uninterested - wondering when will this end so his mommy can pick him up.

Receta de la Inmortalidad Sexual

Ingredientes:

• Cenizas "a la vida"
• Grog, dos buches
  
• Ojos de musaraña
• 500g de manteca
• 3 spider´s silks
• 2 hojas de laurel
• Una tecla de Nokia 1100

Con esto ya estamos listos para comenzar el gran rito. Pero mejor pasemos a una verdad desmitificadora: la industria cultural nos impone sus bienes para acrecentar la hegemonía de la clase dominante. Por este motivo, debe agregarse a la receta un poco de gengibre para que el sabor fuese más picante y latino. Luego, se decidió unánimemente agregar un poco de canela, para aumentaral impulso sexual y una pizca de locoto para aligerar los dolores del alma. Lo que se obtenga debe colocarse en el microondas por 3 días.
Sazonar con sal y pimienta a gusto.
Consmir preferentemente antes del Día de Juicio Final.

Las Rutas Circulares

Un día, el capitán Guybrush Pelonaris, es decir, Peepwood, es decir Treepwood decidió enlistar una tripulación y partir hacia la remota y desolada Isla Blood. Se sabe que los zombis se sienten naturalmente atraídos hacía allí. En sus tierras se esconde un tesoro.. ¡El botín perdido de Guybrush Threepwood en la bodega del Pepino Marino! Aquel bajel que naufragó cuando regresaba a Puerto Pollo de sus aventuras en Jamaica, aú cuando nunca había estado ahí.

Luego sintió como sus manos ardían. Acto seguido, este ardor comenzó a convertirse en una intensa sensación de cambio. Volvió a convertirse en un niño.

Quince años más tarde, sin haber aprendido de sus errores, volvió a reclutar una tripulación zombi y navegar por las turbias aguas del Caribe.

Vida y Obra del Reptil Más Grande de la Historia

Eran tres reptiles en ascenso
De la alcantarilla a la ciudad.
Sólo uno dominaría el universo,
Los otros dos se aburrirían
En la eterna nulidad.
Sin siquiera preguntar,
Sin cuestionar jamás
El por qué de su destino,
El sobrino del más fuerte
Seguiría luego su camino,
Aunque no con tan gallardo andar.

Eran tres reptiles en ascenso,
De la alcantarilla a la ciudad.
El primero era un inepto
Y el segundo un incapaz.
El favorito entre todos
Siempre fue el tercero,
Aquel que se dio en llamar
Eprilecteledeserefo
Y nada, nada más.
Su ilógica cualidad principal
Era su inmaculada inmoralidad.
Tan grande era su inmundicia,
Que en un palimpsesto, años más tarde
Descubierto en el bosque por un tuerto,
Declaraba haber cometido incesto con su padre
Y alegaba, como coartada, que así
Acabaría con su sodomía desaforada.

El segundo rey de los estruendos,
El terrible, el tremendo, el de mil cuernos,
Eprilefecteledeserefo y nada más,
Cual amalgama de mil caras,
Asesinaba las palabras al hablar
Pues jamás decía la verdad.
Y así fue que tuvo que acabar,
Al luchar contra sus avatares de maldad,
Sepultado por un gran muro de metal.
No dijo a nadie que caía, en vez de eso
Entregó amnistía a sus torturados presos,
Fingió felicidad y murió cual samurai.

Las nuevas olas

http://www.youtube.com/watch?v=0uxdQdEt-R8

"Jaan Pehechaan Ho", de Ted Lyons and his Cubs

La deformidad estuvo aquí

Andares (con sangría)

Croen las ranas
Vuelan los pajaros
Caminan los ciegos
Pero caminan los muertos.

Zombies, son zombies.
La noche cae y se levantan
son millones, con pupilas
pero sin ninguna mirada.

Y su andar arrastrado
deja huellas de pánico
¡dolor, muerte, pánico!
Han traído ya su daño.

Ora mastican, ora caen
se levantan y vuelven,
una y otra vez, frenesí
de alma sin seres.

Desolación y desierto
con arenas de sangre
tormento de ultratumba
catársis inacabable.

Los muertos andan
no paran, no paran,
en su marcha resiste
una visión pasada.

¿Ha sido Dios y el Diablo
que nadie ya descansa?
¿Ha sido un encantamiento
o una pócima profana?

Nada ya importa,
no hay pensamientos
sólo tormento
Y la gente huye a su casas,

ya rezan los desesperados
inútiles plegarias,
ya se arman los otros
a combatir a la amenaza.

Castigo Divino

Un brazo y otro brazo,
Con dos brazos más
Y un poco de suerte,
Forman un abrazo
Que bajo la lluvia
Siempre tiene algo de voraz.

Una lengua busca otra lenua,
Unos labios buscan un cuello.
Un cuello que se estremece, una puerta
Que le abre su vientre al celo
De dos felinos sin nombre,
Bajo un techito de cobre.



Arde tu piel en mi piel,
Tu sexo en mi sexo.
Arden esos ojos oscuros
Entre guiones, pero no presos.
Arden, morena, tus pechos.
Y sobre todo me arden
Tus labios de pantera,
Como quebracho rojo en una hoguera.
Pero mi alma se congela,
Después de haber muerto en tus caderas,
Al agregar a la caldera
El dato macabro que dio tu hermano:
"¡Fernando... María tiene gonorrea!"

Tribulaciones De La N...

¿Cómo contar lo que sucedió aquella noche? El viento amasaba con su frívola sonrisa mi cuerpo, en aquel rincón oscuro donde cada vez más me sentía ajeno a mi propia piel. Era como una serpiente en ese momento. Sentía como todos mis principios y mis ideales se iban descascarando poco a poco. Supongo que podría ser más indulgente conmigo y dejar de preocuparme tanto por un mundo que parece tan infinito como limitado; tan cruel como indiferente, tan amargo como la miel del moribundo.
Era ya tarde para buscar explicaciones, no había forma de volver a alguna luna lejana de esas que consuelan con su luz prestada.
Pero un punto no necesariamente implica algo pequeño, y no porque algo sea pequeño no es valioso (como el cosmos). Una catarsis, sea como fuere su forma, siempre es algo intenso.
























Esa triste noche de invierno, el Indio Solari, luego de haber meditado todo esto, llegó a la conclusión de que tenía que aflojar con el jarope de ipecacuana.

Si Harry no hubiera conocido a Sally

Querido Diario:
Hoy fue otro día más de comer chocolates y suspirar por un amor que parece no venir. Me pregunto qué hubiera pasado si hubiese tenido el valor para hablar con Tom... Sin embargo Tiffany me llevó junto a B.J. a aspirar cocaína al baño. Tom se enteró al día siguiente de mi atrevimiento.
Yo no quería hacerle daño, era lo que más amaba sobre toda la superficie de Boston.. digo... del mundo entero! Esperaba que me pidiese la mano, para unirnos, tener hijos, ser felices por siempre. Pero mis hongos vaginales me impedían acercarme a él, tenía miedo de que si se enteraba no me quisiera.
Sin embargo me armé de valor y fui a bailar al centro de la pista, en la noche de graduación. Mis caderas atraían y mis pezones se erizaban; su lengua empezó a corretear por toda mi piel. Pero justo en el momento en que estaba por comenzar la acción, escuché un sonido de cacatúa y algo caliente corrió sobre mí.
"El amor sin sexo no vale" y así como él, este cuento acabó.

Relato Épico: El Advenimiento de Raptoris Primus (de su descendencia se hablará en otra parte)

Un vikingo en el espacio
Luchaba contra un velocirráptor.
Filo contra filo, hacha versus daga,
Mirada azul enfrenta a la morada.
Y nada, nada más canalla que esa batalla:
La sed de matar era superada
Sólo por las ganas de sangrar.

Los anillos de saturno se teñían de escarlata,
Los tambores resonaban, en la distancia
(Fuera de la vía láctea).
Quien venciera, ganaría una medalla
Más fantástica y más preciada
Que cualquiera de las que hubiera
En este rinconcito llamado Tierra.
Además de eso, claro, estaba la gloria eterna,
Sin contar el cetro que otorgaba
Al universo como reino al que ganara.

El Vikingo, poderoso y enfurecido,
Logró cortar la cola a su oponente.
Viendo a su rival disminuído,
Vio a la victoria en el bonete.
Pero el viejo saurio tenía todavía
Mucha fuerza escondida, más allá
De la sabiduría durante eones recogida.
Se mostró débil y moribundo
Para engañar a un enemigo burdo.
Un puño se posó sobre el cuello del reptil,
Sintiéndose seguro, mostrándose robusto.
Pero no vio el grande luchador a la garra vil
Que llegaba como una lanza, a su garganta.
Desangrado y sin habla, cae al fin un guerrero
Destripado y humillado en el festín macabro
Que la prole de raptores se dio con el inerte cuerpo.

Y es así que nuestro relato concluye,
A medida que el firmamento se diluye
Por la depravación de este rey verde
Quien se alimenta de los astros, perennes
En lo que refiere a la vida de la Infinita Vacuidad.
La caída de en la inmundicia aquí comienza,
Con esta dinastía de bestias despiertas.
El Primero, se nombró a sí mismo
Y como heredero, nombró a su hijo
El primogénito no, el favorito
De entre todos fue el tercero
Que dio en llamarse simplemente
Eprilefecteledeserefo.

Quilombos en el espacio-tiempo

Una crónica de guerra.

17/6/1940
Mary: escribo este cuaderno, ahora que no estás, para que algú día leas el pasado por esta maldita guerra fría y huérfana como nuestro siglo.


600 A.C.
Claramente nos será una batalla difícil. Esta vez los enemigos se han congregado detrás de la colina, más sedientos de sangre que nunca. Comienzo apensar que no deberíamos haber robado a su mujer.

Plaza Houssay, 20/6/2007
Todo por un poco de calor femenino... !Mirad cuántas energías orbitan por sus labios! La sangre derramada por nuestras fuerzas eran una lucha más de la masculinidad.

Babilonia, 4/8/5000 A.C.
Quizás la respuesta a estos repentinos saltos temporales en mis anotaciones te sorprenda, pero e el siglo III descubrieron la tecnología mecánico-temporal para transportar los combates y las conquistas a cualquier parte de la era humana. Ahora me encuentro e la ciudad de Babilonia, luchando contra el emperador.

15 de Brumario de 1889
Querida Amelia:
Te escribo esta carta, aunque no sé si la recibirás, no si esta compañía llegará alguna vez a un pueblo con cartero. Pero sin embargo te escribo porque necesito que me des fuerzas para seguir en esta guera sin sentido. Desearía haber nacido e Troya y ser Héctor y morir con gloria. Detesto ser un número más entre los fusilados en este campo de fresas por siempre.

Odisea de un Pequeño Agroexportador País Latinoamericano

Despegaron, por fin. El planeta AE3 quedaba cada vez màs lejos. Para colmo de males Galactor y Darth Vader se aliaron. La fuerza espacial luchaba desesperada contra la inminente y abrasadora ofensiva de los protoss. El capitán Kirk es siempre la última esperanza para alcanzar la paz en todos los sistemas intergalácticos de espacio.
Al toque se decidió mandarlo junto a una escolta para buscar deshacer el problema entre terrícolas* y alienígenas. La única escapatoria consistía en volver a las raíces del pasado evolutivo. Se rumoreaba que los diabòlicos invasores consiguieron el arma. Finalmente la destrucciòn terminò con lospocos soldados enemigos y restaurò la paz en todo el universo.



* "Terrans" en el original, la raza humana del Starcraft

Fuga en Trola Menor

Silencio! El show de Serú Girán fue interrumpido por un asqueroso bombardeo nazi. Las locas del puti club entonces huyeron como las gallinas que son. Era raro interpretar la presuntuosa fuga que llevaron a cabo. Corrieron a través del portal y escaparon en sendos corceles blancos y veoces como el rayo de Júpiter. Apolo no dejaría que ocurriese. Entonces apareció el Chapulín Colorado y los golpeó con el cipote chillón. Luego se marchó a tomar la leche con los chicos.

LA DEFORMIDAD: EL REGRESO DE MARO

Cataclismo es una palabra demasiado ligera para describir el estado en que se encontraban las cosas en el mundo. La economía y la política, el arte, el trabajo asalariado, todo estaba dirigido a satisfacir las necesidades sexuales de la alta burguesía paquiderma.
Maro se sumó al grupo luego de regresar como un veterano sin honores de la guerra del cerdo; dejamos de lado nuestras diferencias para unirnos encontra del régimen deformador. Era necesario reestablecer la cordura y quitarle la espada a Nico. Para esto, formamos la asociación de asesinos a sueldo.
Juan Lucas es el líder y el pistolero cabeza de pala, el Rubio, alias "El Sucio", es el ninja silencioso y yo, Raymond, el carismático y ludópata francotirardor. Nuestro primer "trabajo" consistía en matar al rey (bueno, a Nico, mala leche) y recuperar la espada. La intimidación parecía bastar en un principio para conseguir el objetivo, por lo que la misión quedó en manos del Peti, nuestro dudoso intimidador. Debía comenzar extrayéndole información al "Reptil Anarquista", pero lo único que se supo es que desde entonces, no lo molestó más al Sucio.
Debían buscar otra vía para chachibilizar la situación. Francisco calculó que lo mejor sería combinar el cabezadepalismo, el sigilo ninja y las habilidades play-boy en un ataque masivo y directo combinado.
Juan entró por la puerta principal, apuntando a todos los guardias con sus armas. Dijo "foxy" y abrió fuego.
El Sucio logró entrar sin ser visto hasta la recámara en donde se encontraba la espada, suponiéndose en la cocina. Miró a "Pachuly, La Flamígera" y se la guardó, convencido de que era un cuchillo de untar manteca.
Mientras tanto, yo encontré pruebas de que tetrahidrocarburos, antes de que partiésemos, estaba inmerso en el complot y que, al final de todo, Nico no era más que un peón en todo el asunto. La verdad de la milanesa era que era otra persona quién estaba utilizando a nuestro amigo como un testaferro de sus espantos.
Comenzamos a eliminar esbirros de Cris Morena, la verdadera cara del horror. El Sucio tuvo el agrado de eliminar a la pelirroja de Rebelde Way, no sin antes culearsela tres veces, con muchas ganas.
Llegamos juntos a la bóveda, pero estaba vacía. De repente El Sucio tiró un: "Ah, esto no es la cocina?" Ahí nomás pintó cagarlo a trompadas y nos avalanzamos sobre él. En breve la pugna deliró en un "todos contra todos" que hizo que la espada se estrellase contra el suelo. Como las baldosas estaban hechas de kriptonita roja, se desató otra ruptura en el espacio-tiempo que devolvió al mundo a su orden natural.
Sólo que ahora, estaba dominado por una raza superevolucionada de pulpos. Pero eso es otra historia...

LA DEFORMIDAD: UNA ODISEA NÁUTICA

El barco había zarpado, la isla quedaba cada vez más lejos. ¿Quién hubiera imaginado, quince días atrás, que después de tanta felicidad ininterrumpida deberían volver a hacerse a la mar? Pero la urgencia de aventuras fue más fuerte que ellos y se embarcaron en el bergantín llamado "La Deformidad" a quién sabe dónde. El tiempo de tomar deciciones se había esfumado con la magia de la isla.
Pero la incertidumbre es el pilar de la aventura y el coraje la antorcha que nos ilumina a avanzar por las noches. De todas formas, nadie podía resistirse a recordar todo lo que dejamos atrás.
Después de varios meses de viaje, de tormentas y tifones, divisamos tierra una vez más. Tierra era, sin duda, pero... cuál? ¿Qué tierra es tan blanca y majestuosa? ¿Qué lugar irradia esa luz celestial? El único es Valinor, me dije en ese momento.
Pero en ese entonces, mientras nuestra embarcación flotaba... un kraken. Valinor arremetió contra el enemigo, saltando hasta aterrizarse sobre uno de sus tentáculos. Se aferro con un garfio y con la espada flamígera atacó su cabeza y repelió a los tentáculos. Pero nada le hacía daño, casi parecía bendecido por el mismísimo Diablo.
La única esperanza era nadar hacia la costa.
A la mañana siguiente divisamos a un mono de tres cabezas, pero pronto lo perdimos de vista. Hambrientos, juntamos lo que quedaba de nuestras pertenencias y salimos a explorar en busca de algún alimento. Encontramos un camino y allí un hombre que desenvainó un sable nos dijo: "Peleas como un granjero". La respuesta lógica hubiera sido: "Ah, si? Pués tu peleas como una vaca!". Pero no, no podíamos ser tan simplistas, hubiera sido demasiado fácil y las aventuras deben vivirse al 100%.
Así que juntamos los regentes necesarios para hacer un hechizo voodoo (si, no lo mencioné pero soy un hechicero nivel 8) e invocamos a Némesis.
Ni bien entró, cundió el pánico. Todos los isleños huyeron porque sus chozas no tardaron en arder. Válinor murió queriendo demostrar su hombría. Su espada flamígera quedó clavada en una piedra. Hubo una gra explosión multicolor que nos cegó a todos. De repente, por alguna casualidad del destino, por una jugarreta de la naturaleza, la continuidad espacio-tiempo se quebró y nos vimos transportados a la mismísima revolusión rusa. Cada vez nos alejábamos más de nuestro rumbo, y encima ahora íbamos a tener que envolvernos en las tramoyas soviéticas. Pese a todo, Fran logró el cargo de comisario político y Juan Lucas... abrió un agujero de gusano que nos teletransportó a un planeta en el que todos teníamos poderes como los de supermán, pero las minitas eran muy feas. Así que pintó volver y dejar que Nico se convirtiese en el rey del mundo, debido a que sacó la espada de la piedra que provocó la ruptura espacio-tiempo en primer lugar.

LA DEFORMIDAD: A NEW HOPE

10 de Marzo. San Telmo.

Juan y yo salimos del bar con clarísimas intenciones de fumarnos un porro. Dimos vueltas y vueltas, hasta que llegamos a plaza dorrego. Allí nos encontramos con un vendedor de sahumerios artesanales que nos contó una historia extraña sobre un tesoro y nos dio un mapa. Fran tenía muchos skills en cartography, pero Peto, configurado por el argentum, lo desifró y se transoformó en un libro antiguo que nos informó sobre una isla... particular. Allí las mujeres eran todas sensuales y andaban desnudas, la cannabis sativa crecía por doquier; incluso llovían donas. ¿Cómo no querer ir? Así que comenzamos a buscar un pirata y así lo conocimos al Rubio, totalmente en pedo a las trompadas con dos patobas de la Diva. A cambio de una botella de ron aceptó unirse a nosotros.
Ahora necesitábamos un barco, pero no teníamos dinero suficiente. Fuimos al puerto a buscar algo más o menos económico, pero todos los precios estaban en dólares. Finalmente encontramos a un tipo parlanchín que nos vendió un barco por $150, una noche con la hermana de Fran y tres facturas. Pero esta embarcación, aunque resistente, tenía un problema: atraía Krakens. Aun así, zarpamos.
Antes de zarpar decidimos reunir equipo: víveres, sogas, pociones rojas, ron, cigarros, guía T, y por supuesto Peto tomó su celular y lo llamó al Pity. Y como no podía ser de otra forma el chabón tenía la posta. Como si estuviésemos en en Waterworld cayó cual kevin Costner en moto de agua.
Demoramos nuestra partida una semana más porque nos llegó una factura, no solo del pity, si no también de Tetrahidrocarburos (porque no escuché que de eso se ocupaba Peto) y salimos a juntar oro a lo que se nos antojaba el final de algún arcoiris con una olla de locro. Así que comenzamos a cargar la papota al barco sin muchas preocupaciones. ¿Quién hubiera dicho en ese momento que aparecería Bob Marley? Pero no era así, estabamos todos muy fumados solamente. Para colmo, Juan agitó un orco que resultó ser un secuaz de Data y le luteó toda la merca. ¿Pero qué otra cosa hacer con toda la merca si no tomársela? No, era la única posibilidad, pero era demasiada, así que hubo que compartirla con el Aboroth, pero planeamos esperar un par de turnos hasta que fuera una 3/3 de morondanga, que de todas formas gracias a lo duro que estaba nos costó agitarlo, aunque paradógicamente lo matamos enseñándole la foto de Marita. Una vez recuperada y distribuída acorde al mérito personal, nos embarcamos, no sin antes brindar a la memoria de Marita. Esa noche, se nos apareció un hombre que se hacía llamar Wilson Fabio, llevaba una guitarra y una lata en la cabeza y nos vaticinó interesantes sucesos en nuestra odisea.

La hora en que cuenta pastillas algún suicida

La noche del baile de graduación el carsimático mariscal de campo se garchó a medio campus y dejó cuatro mujeres embarazadas. No tenía ide qué hacer, la policía se daría cuenta pronto. No había forma de encubrirlo, por lo que huyo cobardemente como suicida sin vocación, casi como conductores suicidas en la carrera por alcanzar la paz mental y, cayendo en una pesadilla de drogas duras y sexo sadaomasoquista, de la que solamente escapó cuando sonó el chirriente sonido del despertador: Era la hora de encender el televisor y disfrutar un golorioso capítulo de "A Jugar con Hugo".


Algunas palabras de este texto fueron alteradas para darle más coherencia. Específicamente las que se refieren al sujeto.

Auto Rojo

El erudito, luego de resolve un importante acertijo, fumó un gran faso para relajarse. Pero le fue imposible, el stress del trabajo le era insoportable. Ni bien llegó a su casa, buscó la motosierra y le declaró la guerra al resto del mundo. Sin embargo, fue aplastantemente derrotado y huyó cobardemente a las afueras de Gondolin. Allí continuó la guerra donde el Balrog cayó hacia las profundidades llevando consigo a su peor enemiga: Moria Casán. Y de ahí en más solo podía pensar en tetas. Pero aún era el horario de protección al menor, pasaron las horas mientras que los olvidados participantes de Gran Hermano 3 morían de hambre. Ya no quedaba mucho por hacer. Sonrieron al alba y cerraron los ojos para siempre.

Misivas con estampillas de un sonriente Tío Joe*

Alejandro Marley y Sherlock Goldchester, un presumido gnomo de negocios, en la isla perdida de la serie "Lost", se elevaron al mundo de los sueños y tuvieron visiones fálicas.


La Moncha y Quentin Tarantino, en la caja de faso de Juan, escupen blasfemia hacia arriba y les caen en la jeta.



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* Joseph Stalin

Monólogos del Parca

El sonido de la puerta sacudió la habitación. Algo había entrado escondido. No se veía nada, no había nada. ¿Dónde se ocultaba? No lo sabía. No lo supo jamás. Todo el peso del destino. El corazón le látía infernalmente y lo delataba. La guadaña era el destino; era ineludible.
La muerte comenzó por las piernas y se deslizó por la barriga y por el corazón hasta llegar a la mente de la víctima.
Allí fue donde, silenciosamente, comenzó a retorcerlo y luego sacó su navaja y pasó a convocar esqueletos alieados que terminaron de envolver su cerebro, expirando por fin el último aliento de vida y se hunde en la muerte, abandonando a todos sus seres queridos.

Parábola de Maro

A través del vendaval se vuelve en el tiempo, se vuelve hacia un gran cementerio maya.
Cuando llegamos descubrimos que estaba lleno de zombis. Maro dijo: -Fire in the Hole!... KA-BUM! Avanzamos por el pasillo oscuro. Decidimos entre aquellos increíbles sucesos, empezar una reflexión. Era imposible. Debía actuar ya. Tomar el cuchillo, la navaja, cortar las vnas.
Entonces, mirando su pasado, descubrimos que su padre le acosaba todas las noches mientras Sherlock Holmes se paseaba por Baker Street, de la mano del hijo del senador McCansey. Súbitamente le guiñó su ojo, y desapareció en la inmesidad de la ciudad.

Este escrito fue corregido para unificar la voz narradora, pero su esencia permanece intacta.

Rara Conclusiones Teológicas

Hubo un compromiso. Un trato entre caballeros que resulta ser lógicamente perfecto dirigiendo sus esfuerzos a los fines menos desgastantes de la moral del alma cristiana.
No tenía sentido seguir con lo mismo de siempre; rezar para perdir perdón. La música lo redentaría. El cantante de taberna y su guitarra, su canción, su corazón, su poesía, su vuelo -todo se resume a respirar-. El amor va más allá de dos personas que no se hablan; existe en esa mirada de los ojos, en el escalofrío de los corazones. Ya era de noche, la luna cubierta, los ojos ciegos bien abiertos. Era un mensaje que nos llegaba de algún sistema cósmico que va más allá de lo que se puede ver.
Y aquí acaba nuestra historia. Justo, donde todo volverá a empezar.

De San Petersburgo, con estimulantes.

Morgul, con la valiosa ayuda de Panoramix, el druida, en las Casas de lo Sagrado, amarraban morsas.

El Ombligo Observador y Wolfgang Amadeus Mozart, en una choza flotante del Río Mississippi, se besaban fogosamente.

El hijo bastardo de Marcela Morelo y Jon Voight junto al pariente norteamericano de Mario Bravo, Johnny Bravo, en un seminario marxista de la UBA, manejaban cuatriciclos.

El escansaloso suicido del alma, sin Chersy, en un albergue transitorio del Bajo Flores, caminaban enamorados tomados de la mano.

Rock Fuerte en la Tierra Media.

La documentación hayada en Scotland Yard estaba en orden, Joaquín Sabina, conocido músico y cantautor andaluz, en busca de las gemas creadas por Feanor, los Silmarils, y Luthien siguieron los consejos de Huan, el perro que podía hablar tres veces antes de morir. Éste aconsejó al sangriento. Así, el aconsejado, prefirió tomar precauciones y utilizar un profiláctico vencido y dijo: -Puta MADRE! Justo ahora! Salió en busca de un kiosco 24hs. Allí conoció a un traficante de de sustancias psicoactivas, llamado Tetrahidrocarburos. Pero eso no impidió que Morgoth ejerza su horrible y detestable potestad y así dominó el mundo.

Verano en Pitufolandia

Éramos cinco muchachos que afrontábamos las postrimetrías de la década menemista, fumando, bebiendo alcohol de vez en cuando, o sino, un poco de cucumelo que disfrutaba junto a Papá Pitufo mientras que Pitufina, la muy traviesa, se divertía con un cadáver de un cachorrito arrollado el miércoles pasado en la esquina de Callao y Corrientes, con su automóvil intentaba seguirle la pista a Goku, quien sela comió y finalmente decidió que la vida es forra después de todo, pero entonces resulta que un día olvidaron su propio destino y abrazaron el olvido.

Primer y Segunda cartas rusas.

(De la fructífera noche del 1/3/07)

Irene Villar y Ale, nuestro amigo bajonero, en el sillón de la casa de Ale, estafaban a pobres adolescentes.

Ged el gaviland (sic) y el coronel Mostachos, sumergidos en algún cuento de terror de Fiona Apple, asustaban minotauros.

Desolación y Muerte

Una vez, hace mucho tiempo, vivió en Neverland, un músico de alrededor de treinta años, gritaba igual que lo hubiera hecho una mujer muy gorda y muy fea. Salió a recorrer el mundo, cantando canciones de Sui Generis y leyendo "Un Mundo Feliz" hipeando en Palermo Cheto.
Luego de largo rato, se volvieron locos, cagaron a tiros a chetos, pseudohipies y demases y vivieron felices y comieron perdices.

Un Cuento de Hadas

Las hadas y los duendes son más sensibles de lo que parecen. Lo sé porque en mi última visita a Arcadia me enamoré de un hada salida de alguna película de Disney que resultó ser Minnie, la ratona sexy que nunca se casó con un impostor de Elvis Presley debido a su imperiosa necesidad de lamer escrotos. Era una cosumbre común en las aguas del Río de los Lamentos.