LA DEFORMIDAD: EL REGRESO DE MARO

Cataclismo es una palabra demasiado ligera para describir el estado en que se encontraban las cosas en el mundo. La economía y la política, el arte, el trabajo asalariado, todo estaba dirigido a satisfacir las necesidades sexuales de la alta burguesía paquiderma.
Maro se sumó al grupo luego de regresar como un veterano sin honores de la guerra del cerdo; dejamos de lado nuestras diferencias para unirnos encontra del régimen deformador. Era necesario reestablecer la cordura y quitarle la espada a Nico. Para esto, formamos la asociación de asesinos a sueldo.
Juan Lucas es el líder y el pistolero cabeza de pala, el Rubio, alias "El Sucio", es el ninja silencioso y yo, Raymond, el carismático y ludópata francotirardor. Nuestro primer "trabajo" consistía en matar al rey (bueno, a Nico, mala leche) y recuperar la espada. La intimidación parecía bastar en un principio para conseguir el objetivo, por lo que la misión quedó en manos del Peti, nuestro dudoso intimidador. Debía comenzar extrayéndole información al "Reptil Anarquista", pero lo único que se supo es que desde entonces, no lo molestó más al Sucio.
Debían buscar otra vía para chachibilizar la situación. Francisco calculó que lo mejor sería combinar el cabezadepalismo, el sigilo ninja y las habilidades play-boy en un ataque masivo y directo combinado.
Juan entró por la puerta principal, apuntando a todos los guardias con sus armas. Dijo "foxy" y abrió fuego.
El Sucio logró entrar sin ser visto hasta la recámara en donde se encontraba la espada, suponiéndose en la cocina. Miró a "Pachuly, La Flamígera" y se la guardó, convencido de que era un cuchillo de untar manteca.
Mientras tanto, yo encontré pruebas de que tetrahidrocarburos, antes de que partiésemos, estaba inmerso en el complot y que, al final de todo, Nico no era más que un peón en todo el asunto. La verdad de la milanesa era que era otra persona quién estaba utilizando a nuestro amigo como un testaferro de sus espantos.
Comenzamos a eliminar esbirros de Cris Morena, la verdadera cara del horror. El Sucio tuvo el agrado de eliminar a la pelirroja de Rebelde Way, no sin antes culearsela tres veces, con muchas ganas.
Llegamos juntos a la bóveda, pero estaba vacía. De repente El Sucio tiró un: "Ah, esto no es la cocina?" Ahí nomás pintó cagarlo a trompadas y nos avalanzamos sobre él. En breve la pugna deliró en un "todos contra todos" que hizo que la espada se estrellase contra el suelo. Como las baldosas estaban hechas de kriptonita roja, se desató otra ruptura en el espacio-tiempo que devolvió al mundo a su orden natural.
Sólo que ahora, estaba dominado por una raza superevolucionada de pulpos. Pero eso es otra historia...

LA DEFORMIDAD: UNA ODISEA NÁUTICA

El barco había zarpado, la isla quedaba cada vez más lejos. ¿Quién hubiera imaginado, quince días atrás, que después de tanta felicidad ininterrumpida deberían volver a hacerse a la mar? Pero la urgencia de aventuras fue más fuerte que ellos y se embarcaron en el bergantín llamado "La Deformidad" a quién sabe dónde. El tiempo de tomar deciciones se había esfumado con la magia de la isla.
Pero la incertidumbre es el pilar de la aventura y el coraje la antorcha que nos ilumina a avanzar por las noches. De todas formas, nadie podía resistirse a recordar todo lo que dejamos atrás.
Después de varios meses de viaje, de tormentas y tifones, divisamos tierra una vez más. Tierra era, sin duda, pero... cuál? ¿Qué tierra es tan blanca y majestuosa? ¿Qué lugar irradia esa luz celestial? El único es Valinor, me dije en ese momento.
Pero en ese entonces, mientras nuestra embarcación flotaba... un kraken. Valinor arremetió contra el enemigo, saltando hasta aterrizarse sobre uno de sus tentáculos. Se aferro con un garfio y con la espada flamígera atacó su cabeza y repelió a los tentáculos. Pero nada le hacía daño, casi parecía bendecido por el mismísimo Diablo.
La única esperanza era nadar hacia la costa.
A la mañana siguiente divisamos a un mono de tres cabezas, pero pronto lo perdimos de vista. Hambrientos, juntamos lo que quedaba de nuestras pertenencias y salimos a explorar en busca de algún alimento. Encontramos un camino y allí un hombre que desenvainó un sable nos dijo: "Peleas como un granjero". La respuesta lógica hubiera sido: "Ah, si? Pués tu peleas como una vaca!". Pero no, no podíamos ser tan simplistas, hubiera sido demasiado fácil y las aventuras deben vivirse al 100%.
Así que juntamos los regentes necesarios para hacer un hechizo voodoo (si, no lo mencioné pero soy un hechicero nivel 8) e invocamos a Némesis.
Ni bien entró, cundió el pánico. Todos los isleños huyeron porque sus chozas no tardaron en arder. Válinor murió queriendo demostrar su hombría. Su espada flamígera quedó clavada en una piedra. Hubo una gra explosión multicolor que nos cegó a todos. De repente, por alguna casualidad del destino, por una jugarreta de la naturaleza, la continuidad espacio-tiempo se quebró y nos vimos transportados a la mismísima revolusión rusa. Cada vez nos alejábamos más de nuestro rumbo, y encima ahora íbamos a tener que envolvernos en las tramoyas soviéticas. Pese a todo, Fran logró el cargo de comisario político y Juan Lucas... abrió un agujero de gusano que nos teletransportó a un planeta en el que todos teníamos poderes como los de supermán, pero las minitas eran muy feas. Así que pintó volver y dejar que Nico se convirtiese en el rey del mundo, debido a que sacó la espada de la piedra que provocó la ruptura espacio-tiempo en primer lugar.

LA DEFORMIDAD: A NEW HOPE

10 de Marzo. San Telmo.

Juan y yo salimos del bar con clarísimas intenciones de fumarnos un porro. Dimos vueltas y vueltas, hasta que llegamos a plaza dorrego. Allí nos encontramos con un vendedor de sahumerios artesanales que nos contó una historia extraña sobre un tesoro y nos dio un mapa. Fran tenía muchos skills en cartography, pero Peto, configurado por el argentum, lo desifró y se transoformó en un libro antiguo que nos informó sobre una isla... particular. Allí las mujeres eran todas sensuales y andaban desnudas, la cannabis sativa crecía por doquier; incluso llovían donas. ¿Cómo no querer ir? Así que comenzamos a buscar un pirata y así lo conocimos al Rubio, totalmente en pedo a las trompadas con dos patobas de la Diva. A cambio de una botella de ron aceptó unirse a nosotros.
Ahora necesitábamos un barco, pero no teníamos dinero suficiente. Fuimos al puerto a buscar algo más o menos económico, pero todos los precios estaban en dólares. Finalmente encontramos a un tipo parlanchín que nos vendió un barco por $150, una noche con la hermana de Fran y tres facturas. Pero esta embarcación, aunque resistente, tenía un problema: atraía Krakens. Aun así, zarpamos.
Antes de zarpar decidimos reunir equipo: víveres, sogas, pociones rojas, ron, cigarros, guía T, y por supuesto Peto tomó su celular y lo llamó al Pity. Y como no podía ser de otra forma el chabón tenía la posta. Como si estuviésemos en en Waterworld cayó cual kevin Costner en moto de agua.
Demoramos nuestra partida una semana más porque nos llegó una factura, no solo del pity, si no también de Tetrahidrocarburos (porque no escuché que de eso se ocupaba Peto) y salimos a juntar oro a lo que se nos antojaba el final de algún arcoiris con una olla de locro. Así que comenzamos a cargar la papota al barco sin muchas preocupaciones. ¿Quién hubiera dicho en ese momento que aparecería Bob Marley? Pero no era así, estabamos todos muy fumados solamente. Para colmo, Juan agitó un orco que resultó ser un secuaz de Data y le luteó toda la merca. ¿Pero qué otra cosa hacer con toda la merca si no tomársela? No, era la única posibilidad, pero era demasiada, así que hubo que compartirla con el Aboroth, pero planeamos esperar un par de turnos hasta que fuera una 3/3 de morondanga, que de todas formas gracias a lo duro que estaba nos costó agitarlo, aunque paradógicamente lo matamos enseñándole la foto de Marita. Una vez recuperada y distribuída acorde al mérito personal, nos embarcamos, no sin antes brindar a la memoria de Marita. Esa noche, se nos apareció un hombre que se hacía llamar Wilson Fabio, llevaba una guitarra y una lata en la cabeza y nos vaticinó interesantes sucesos en nuestra odisea.

La hora en que cuenta pastillas algún suicida

La noche del baile de graduación el carsimático mariscal de campo se garchó a medio campus y dejó cuatro mujeres embarazadas. No tenía ide qué hacer, la policía se daría cuenta pronto. No había forma de encubrirlo, por lo que huyo cobardemente como suicida sin vocación, casi como conductores suicidas en la carrera por alcanzar la paz mental y, cayendo en una pesadilla de drogas duras y sexo sadaomasoquista, de la que solamente escapó cuando sonó el chirriente sonido del despertador: Era la hora de encender el televisor y disfrutar un golorioso capítulo de "A Jugar con Hugo".


Algunas palabras de este texto fueron alteradas para darle más coherencia. Específicamente las que se refieren al sujeto.

Auto Rojo

El erudito, luego de resolve un importante acertijo, fumó un gran faso para relajarse. Pero le fue imposible, el stress del trabajo le era insoportable. Ni bien llegó a su casa, buscó la motosierra y le declaró la guerra al resto del mundo. Sin embargo, fue aplastantemente derrotado y huyó cobardemente a las afueras de Gondolin. Allí continuó la guerra donde el Balrog cayó hacia las profundidades llevando consigo a su peor enemiga: Moria Casán. Y de ahí en más solo podía pensar en tetas. Pero aún era el horario de protección al menor, pasaron las horas mientras que los olvidados participantes de Gran Hermano 3 morían de hambre. Ya no quedaba mucho por hacer. Sonrieron al alba y cerraron los ojos para siempre.

Misivas con estampillas de un sonriente Tío Joe*

Alejandro Marley y Sherlock Goldchester, un presumido gnomo de negocios, en la isla perdida de la serie "Lost", se elevaron al mundo de los sueños y tuvieron visiones fálicas.


La Moncha y Quentin Tarantino, en la caja de faso de Juan, escupen blasfemia hacia arriba y les caen en la jeta.



----
* Joseph Stalin

Monólogos del Parca

El sonido de la puerta sacudió la habitación. Algo había entrado escondido. No se veía nada, no había nada. ¿Dónde se ocultaba? No lo sabía. No lo supo jamás. Todo el peso del destino. El corazón le látía infernalmente y lo delataba. La guadaña era el destino; era ineludible.
La muerte comenzó por las piernas y se deslizó por la barriga y por el corazón hasta llegar a la mente de la víctima.
Allí fue donde, silenciosamente, comenzó a retorcerlo y luego sacó su navaja y pasó a convocar esqueletos alieados que terminaron de envolver su cerebro, expirando por fin el último aliento de vida y se hunde en la muerte, abandonando a todos sus seres queridos.

Parábola de Maro

A través del vendaval se vuelve en el tiempo, se vuelve hacia un gran cementerio maya.
Cuando llegamos descubrimos que estaba lleno de zombis. Maro dijo: -Fire in the Hole!... KA-BUM! Avanzamos por el pasillo oscuro. Decidimos entre aquellos increíbles sucesos, empezar una reflexión. Era imposible. Debía actuar ya. Tomar el cuchillo, la navaja, cortar las vnas.
Entonces, mirando su pasado, descubrimos que su padre le acosaba todas las noches mientras Sherlock Holmes se paseaba por Baker Street, de la mano del hijo del senador McCansey. Súbitamente le guiñó su ojo, y desapareció en la inmesidad de la ciudad.

Este escrito fue corregido para unificar la voz narradora, pero su esencia permanece intacta.

Rara Conclusiones Teológicas

Hubo un compromiso. Un trato entre caballeros que resulta ser lógicamente perfecto dirigiendo sus esfuerzos a los fines menos desgastantes de la moral del alma cristiana.
No tenía sentido seguir con lo mismo de siempre; rezar para perdir perdón. La música lo redentaría. El cantante de taberna y su guitarra, su canción, su corazón, su poesía, su vuelo -todo se resume a respirar-. El amor va más allá de dos personas que no se hablan; existe en esa mirada de los ojos, en el escalofrío de los corazones. Ya era de noche, la luna cubierta, los ojos ciegos bien abiertos. Era un mensaje que nos llegaba de algún sistema cósmico que va más allá de lo que se puede ver.
Y aquí acaba nuestra historia. Justo, donde todo volverá a empezar.

De San Petersburgo, con estimulantes.

Morgul, con la valiosa ayuda de Panoramix, el druida, en las Casas de lo Sagrado, amarraban morsas.

El Ombligo Observador y Wolfgang Amadeus Mozart, en una choza flotante del Río Mississippi, se besaban fogosamente.

El hijo bastardo de Marcela Morelo y Jon Voight junto al pariente norteamericano de Mario Bravo, Johnny Bravo, en un seminario marxista de la UBA, manejaban cuatriciclos.

El escansaloso suicido del alma, sin Chersy, en un albergue transitorio del Bajo Flores, caminaban enamorados tomados de la mano.

Rock Fuerte en la Tierra Media.

La documentación hayada en Scotland Yard estaba en orden, Joaquín Sabina, conocido músico y cantautor andaluz, en busca de las gemas creadas por Feanor, los Silmarils, y Luthien siguieron los consejos de Huan, el perro que podía hablar tres veces antes de morir. Éste aconsejó al sangriento. Así, el aconsejado, prefirió tomar precauciones y utilizar un profiláctico vencido y dijo: -Puta MADRE! Justo ahora! Salió en busca de un kiosco 24hs. Allí conoció a un traficante de de sustancias psicoactivas, llamado Tetrahidrocarburos. Pero eso no impidió que Morgoth ejerza su horrible y detestable potestad y así dominó el mundo.

Verano en Pitufolandia

Éramos cinco muchachos que afrontábamos las postrimetrías de la década menemista, fumando, bebiendo alcohol de vez en cuando, o sino, un poco de cucumelo que disfrutaba junto a Papá Pitufo mientras que Pitufina, la muy traviesa, se divertía con un cadáver de un cachorrito arrollado el miércoles pasado en la esquina de Callao y Corrientes, con su automóvil intentaba seguirle la pista a Goku, quien sela comió y finalmente decidió que la vida es forra después de todo, pero entonces resulta que un día olvidaron su propio destino y abrazaron el olvido.

Primer y Segunda cartas rusas.

(De la fructífera noche del 1/3/07)

Irene Villar y Ale, nuestro amigo bajonero, en el sillón de la casa de Ale, estafaban a pobres adolescentes.

Ged el gaviland (sic) y el coronel Mostachos, sumergidos en algún cuento de terror de Fiona Apple, asustaban minotauros.

Desolación y Muerte

Una vez, hace mucho tiempo, vivió en Neverland, un músico de alrededor de treinta años, gritaba igual que lo hubiera hecho una mujer muy gorda y muy fea. Salió a recorrer el mundo, cantando canciones de Sui Generis y leyendo "Un Mundo Feliz" hipeando en Palermo Cheto.
Luego de largo rato, se volvieron locos, cagaron a tiros a chetos, pseudohipies y demases y vivieron felices y comieron perdices.

Un Cuento de Hadas

Las hadas y los duendes son más sensibles de lo que parecen. Lo sé porque en mi última visita a Arcadia me enamoré de un hada salida de alguna película de Disney que resultó ser Minnie, la ratona sexy que nunca se casó con un impostor de Elvis Presley debido a su imperiosa necesidad de lamer escrotos. Era una cosumbre común en las aguas del Río de los Lamentos.